经常碰到朋友或同事问我，他们的朋友或客户，由于种种原因痛苦不堪时，作为见证者不知道其实也非常难受，我们经常想迅速解决它，或采取某些行动提供立即的解脱，但是怎么样做呢？有些人为了避免不说错话，宁愿什么不说，从而错失表达关心的机会，难以得到更深层次的交流；有的人说话却不着边际，反而会使情况弄的更遭，甚至引起误会。
   《Healing Conveersation》作者南丝?格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时的表达关心，提供了『疗效对话』的10项原则，这是是指心比心、设身处地的对谈，让求援者获得舒解，进而达到治疗效果，当你不确定『说什么？』和『如何说？』的时候，应该可以得到启发。
一、聆 听：
   聆听不是保持沉默,而是自己听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果，我们必须愿意把自己的『内在对话』暂抛一边。所谓的『内在对话』，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
二、停 顿：
   在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段――说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于『在适当的时机，说适当的话』，以及『不在一时冲动下，说出不该说的话』。
三、当朋友不当英雄：
   帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中『拯救』出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过『恐惧之河』桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排除体外的一种方式，而掉眼泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
四、给予安慰：
   给予安慰并不是告诉别人：『你应该觉得……』或是『你不应该觉得……』。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过『同意或反对』他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
五、感同身受:
   当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动――没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，既是给予对方的一项礼物。
六、长期守候：
   改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要事件去调试、检讨、改变和询问：『假如……，会怎样？』的问题。在『疗效对话』中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的『共鸣箱』，且能不厌其烦的供其反复使用。
七、勇敢挺身而出：
   不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实的说：『我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。』即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着『现在』和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，『疗效对话』尚有许多不同的形式。
八、提供实用资源：
   不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽量提供可用资源――别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静的寻找自己的答案。
九、设身处地、主动帮忙：
   当我们问：『有没有我可以帮忙的地方？』有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
十、善用同理心：
   即使我们遇到过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事？而分享的结果是否对对方有益？